Liefde is een soort dans waarin we een partner naderen, we gaan weg. Op sommige momenten zou ik graag dichterbij willen zijn, bij anderen om alleen met jou te zijn. Iemand heeft meer communicatie nodig, iemand meer onafhankelijkheid. Soms leidt dit verschil in behoeften tot giftige relaties. Is er een andere weg uit de situatie, behalve voor afscheid?
Er zijn twee manieren om giftige relaties te stoppen. De eerste is om met een partner te breken en verder leven op te bouwen met iemand anders. De tweede is om problemen in relaties te beschouwen als een kans voor je eigen spirituele groei.
Ondanks het feit dat je in een dergelijke relatie aan verschillende kanten van de barricades bent, kan het paar nog steeds de toekomst hebben. En een goede toekomst. Maar dit werkt alleen als u de aanwezigheid van een probleem herkent en beide klaar zijn om begrip te leren en te respecteren, elkaar te accepteren zoals ze zijn. Zo niet, heel snel vanuit de fase "houd de handen vast", ga je naar de fase "toon elkaar met een vinger".
Als u stikt aan de "nabijheid" van de partner of lijdt aan het feit dat u opzettelijk wordt genegeerd, is het beste dat u kunt doen om er rustig en eerlijk over te praten. Als u de momenten bestuderen die samen pijn of ongemak veroorzaken, kunt u elkaar niet alleen beter leren kennen, maar ook beter begrijpen wat iedereen nodig heeft en kunt u het geven.
Oefening nummer 1: Praat
Dit is geen banaal advies. Als een van jullie of beiden slecht is geworden in een relatie, bespreek dan allereerst de ervaringen met een partner.
Belangrijk: Er kunnen geen correcte en verkeerde antwoorden zijn, iedereen neemt de situatie op zijn eigen manier waar en heeft het recht. De essentie van de oefening is niet om tot een consensus te komen, maar om elkaar te kunnen horen en te begrijpen. Als u verschillende gezichtspunten hebt, is dit normaal, ze hebben allebei het recht om te bestaan.
Hoewel we geloven dat de waarheid alleen aan onze kant staat, zullen we de gevoelens van een ander niet kunnen horen en begrijpen. Maar als we het idee toegeven dat de partner ook gelijk kan hebben, zullen we een nieuw pad ontdekken dat zal leiden tot een gezamenlijke zoektocht naar een oplossing. Elk conflict heeft twee kanten. Zodra we deze gedachte accepteren en ophouden onze oordelen in het laatste geval de waarheid te beschouwen, wordt het voor ons gemakkelijker om de partner te begrijpen.
Hoe oefening uit te voeren. Denk aan https://modafexpertnl.com de laatste ruzie en evalueer gevoelens op een schaal van 1 ("dat ik voelde") tot 5 ("Ik voelde niets zoals"):
- Ik verdedigde mezelf.
- Ik was verdrietig.
- Ik voelde me onbegrijpelijk.
- Het deed me pijn.
- Ik voelde me bekritiseerd.
- Ik voelde me afgewezen.
- Ik wilde vertrekken.
- Ik voelde dat mijn mening er niet toe doet.
- Ik maakte me zorgen.
- Ik was eenzaam.
Denk na over wat deze gevoelens heeft veroorzaakt. Evalueer de redenen die hen op een schaal van 1 kunnen veroorzaken ("dat is wat ik voelde") tot 5 ("Ik heb niets soortgelijks ervaren"):
- Ik voelde me onbelangrijk voor een partner.
- Ik voelde me koud in relatie tot een partner.
- Ik voelde dat ze me afwijzen.
- Ik voelde dat ze te veel van me eisen.
- Ik voelde dat mijn partner me niet binnen liet.
- Ik voelde niet de nabijheid tussen ons.
- Ik voelde geen gehechtheid.
- Ik voelde dat mijn zelfreis werd geschonden.
- Ik kon de aandacht van een partner niet trekken.
- Ik voelde dat de partner probeerde te domineren.
Oefening nummer 2: kijk naar het verleden
Als je je emotionele reacties moet begrijpen, is het tijd om het verleden in te gaan. Ongevulde wonden uit eerdere relaties of relaties met ouders kunnen beïnvloeden hoe we communiceren met een geliefde, reageren op zijn woorden en acties. Probeer een verband te vinden tussen de huidige reacties en gebeurtenissen uit het verleden.
Belangrijk: Als je ooit seksueel geweld, intimidatie of andere ernstige psychologische verwondingen hebt ervaren en een partner er niets van weet, is dit het moment om hem alles te vertellen. Wanneer we onze pijn delen met een geliefde, helpt dit hem om ons en onze reacties veel beter te begrijpen en stelt u in staat om communicatie zorgvuldiger en bewust meer op te bouwen.
Hoe oefening uit te voeren. Evalueer welke van deze uitspraken het beste uw gevoelens beschrijft. Toen de partner je beledigde, herinnerde dit je eraan:
- Over eerdere relaties die slecht zijn afgelopen.
- Over emotionele en psychologische verwondingen uit het verleden.
- Over hoe ouders je hebben behandeld.
- Over de diepste angsten.
- Over onvervulde dromen.
- Over de gebeurtenissen waarmee u nog niet in beslag bent gekomen.
- Over hoe andere mensen je hebben behandeld.
- Over alles slecht dat je over jezelf denkt.
- Over nachtmerries die niet toestaan om te slapen.
Ontdek elkaars antwoorden, neem de tijd, stel open vragen zodat u het antwoord in staat stelt uw geliefde beter te begrijpen. Dit is geen wedstrijd, die erger is of die meer gelijk heeft, maar een manier om de diepste angsten en verwondingen van een partner te begrijpen, geven en krijgen steun. Als hij je iets schokkend vertelt, vraag dan om meer te vertellen over de gevoelens en ervaringen die aan deze gebeurtenis zijn verbonden. Eén antwoord zal beter werken dan jaren van pogingen om te begrijpen waarom hij zich zo gedraagt.
Oefening nummer 3: schrijf uw gezichtspunten op
Stel kort uw positie en partnerpositie uit over een ruzie op papier. Zodra je dit doet, zul je zien dat iedereen zijn eigen visie op de situatie heeft. We zijn allemaal complexe mensen, en emotionele reacties worden bepaald door ervaringen uit het verleden, verwachtingen en verlangens.
Oefening nr. 4: Bepaal uw rol
Als er iets misgaat in de relatie, beginnen we naar de reden in de partner te zoeken en hem de schuld geven van alles. Niemand is eigenlijk schuldig. Om uit de cirkel van wederzijdse beschuldigingen te komen, moeten beide de verantwoordelijkheid nemen voor wat er gebeurt en toegeven dat ze een bepaalde rol spelen. Om erachter te komen welke, gebruik een lijst met redenen die u een verhoogde behoefte aan intimiteit kunnen veroorzaken of, omgekeerd, een verhoogde behoefte aan onafhankelijkheid.
Belangrijk: Ga niet naar de oefening als je boos en overstuur bent. Wanneer emoties doorgaan, is het moeilijk om adequaat te evalueren wat er gebeurt en we zijn eerder geneigd de partner de schuld te geven. Probeer je te concentreren op al het goede dat in een relatie is.
Stap 1: Bepaal waarom u klaar bent om verantwoordelijkheid te nemen. Evalueer de uitspraken over de schaal van 1 ("dat is wat ik voelde") tot 5 ("Ik voelde niets zoals"):
- Onlangs is het extreem gevoelig.
- Onlangs heb ik weinig aandacht besteed aan mijn partner.
- Vanwege stress ben ik constant geïrriteerd.
- Ik bekritiseer vaak een partner.
- Ik stopte met het vertellen van mijn partner over wat er in mijn leven gebeurt.
- Ik voel me depressief.
- Ik verborg daar tegen iets wrok aan.
- Ik stopte met het tonen van liefde en tederheid voor een partner.
- Ik begon onoplettend naar mijn partner te luisteren.
Stap 2: Schrijf de conclusie voor jezelf op: "Nu zie ik dat de problemen in de relatie zijn ontstaan/verergerd, inclusief omdat ik …"
Stap 3: Schrijf op hoe u de situatie kunt beïnvloeden om ten goede te veranderen: “Als dit wordt herhaald, kan ik zich anders gedragen. Ik zal bijvoorbeeld … "
Stap 4: Bied de partner een manier aan die hem zal helpen om dergelijke problemen in de toekomst te voorkomen: "Zodat dit niet meer gebeurt, kunt u …"
Hoe oprecht jullie allebei de oefening doen, hoe meer je "omdraait" naar elkaar. U begint het conflict te gebruiken om dichterbij te komen en niet weg te gaan. Je emotionele verbinding zal sterker worden en uiteindelijk zal de relatie zo sterk en bewust worden dat je samen elk probleem kunt overwinnen. Dit betekent niet dat je nooit ruzie zult maken. Ruzie zal uw relatie niet bepalen en verwennen. U leert hoe u ze kunt gebruiken ten behoeve van de Unie.
Deze oefeningen zullen veel helpen om te leren over de partner en over zichzelf. Dit vereist een zekere moed, omdat deze mate van openheid kwetsbaar maakt. Wanneer partners op zoek zijn naar beveiliging met beschuldigingen en verwijdering, denken ze dat liefde is vertrokken, maar dit is niet zo – ze hebben haar zelf toegestaan om te vertrekken.
